mundo virtual

pergunta

não estou em mim: ninguém notou nada nas fotos da entrada anterior?

(sim, as fotos foram tiradas em Castelo Rodrigo; para quem não sabe, fica exatamente aqui e é um daqueles sítios lindos que Portugal tem)

que céu lindo

Reparem bem na cor do céu. Centradinho e tudo...
Sabem onde é, sabem?
(clicar nas fotografias para VER melhor)

(apanhado numa das últimas viagens que fizemos)

a pátria

Mário Viegas diz «A Minha Querida Pátria» de Mário-Henrique Leiria

o que importa mesmo é... Ó Luís!...

'o pipol e a escola'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

[Podia ser, mas não, não é de nenhuma aluno meu.
Recebido por email.]

piada

Esta e grassas az novax opertnidadex

O piquenique

A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo aluno seu que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal. Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada. O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

automatismos... automáticos

Bernal

"saltei um bocadinho"

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e, passado o tempo da recruta, inscreve-se nos paraquedistas.
Após as primeiras lições sobre como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida.
No dia seguinte, telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então, querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, vou contar como foi: quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere. Já lá chegamos. Disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o copiloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Estava amarelo de medo; então, o copiloto abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou ma enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então tu saltaste... claro!!!
- Bom… ao princípio saltei um bocadinho...

viva!

Vão ser 6 dias 6 inteirinhos junto do meu amor! Nothing really matters, pois claro!

a Leovigildo Queimado Franco de Sousa

O texto que se segue é de João Vasconcelos e Sá, que o leu no Carnaval de 1934, dedicando-o ao ministro da agricultura de Salazar, Leovigildo Queimado Franco de Sousa. Aqui a leitura
e de Victor de Sousa. Pasmem-se!

Ao Excelentíssimo Senhor Ministro da Agricultura

Exposição

Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, Sr. Ministro,
erguemos até vós humildemente
uma toada uníssona e plangente,
em que evitámos o menor deslize,
e em que damos razão da nossa crise.
Senhor, em vão esta província inteira
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Mas falta-nos a matéria orgânica precisa
na terra que é delgada e sempre fraca.
A matéria em questão chama-se caca.
Precisamos de merda, senhor Soisa,
e nunca precisámos de outra coisa…
Se os membros desse ilustre Ministério
querem tomar o nosso caso bem a sério;
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade,
e mijem-nos também, por caridade…
O Senhor Oliveira Salazar,
quando tiver vontade de cagar,
venha até nós, solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo, com sossego,
ajeite o cu bem apontado ao rego,
e, como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho.
A nação confiou-lhe os seus destinos,
então comprima, aperte os intestinos.
E, aí, se lhe escapar um traque, não se importe…
quem sabe se o cheirá-lo não dará sorte…
Quantos porão as suas esperanças
num traque do Ministro das Finanças…
e também, quem vive aflito e sem recursos,
já não distingue os traques, dos discursos…
Não precisa falar, tenha a certeza,
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da merda que juntarmos nelas.
Precisamos de merda, senhor Soisa,
e nunca precisámos de outra coisa,
adubos de potassa, cal, azote;
tragam-nos merda pura do bispote,
e de todos os penicos portugueses,
durante pelo menos uns seis meses.
Sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente eles nos despejem trampa.
Ah! terras alentejanas, terras nuas,
desesperos de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sempre a paixão nostálgica da merda…
Precisamos de merda, senhor Soisa,
e nunca precisámos de outra coisa…
Ah, merda grossa e fina, merda boa
das inúteis retretes de Lisboa.
Como é triste saber que todos vós
andais cagando, sem pensar em nós…
Se querem fomentar a agricultura,
mandem vir muita gente com soltura…
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala…
Ah! venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade,
formas normais ou formas esquisitas.
E desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia, à grande bosta,
tudo o que vier a gente gosta.
Precisamos de merda, Senhor Soisa,
e nunca precisámos de outra coisa…

João Vasconcelos e Sá

papai, quero casar-me

capuchinho

Como a imprensa portuguesa noticiaria a história do Capuchinho Vermelho

telejornal - rtp1

“Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou a tragédia”

JORNAL DA NOITE - SIC

“Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!”

JORNAL NACIONAL - TVI
“... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa.”

CORREIO DA MANHÃ
“Governo envolvido no escândalo do Lobo”

JORNAL DE NOTÍCIAS
“Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”

Revista MARIA
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama”

LUX
“Na cama com o lobo e a avó”

EXPRESSO
Legenda da foto: “Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador”. Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

PÚBLICO
“Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS”


O PRIMEIRO DE JANEIRO
“Sangue e tragédia na casa da avozinha”

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa.”

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte: “Veja o que só o lobo viu”

SÁBADO

“Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência”

[recebido por email]

talento ::: la grenouille

Têm de ver este talento! Dói só de ver :::::

vҽnham ṁuitas maᴉs

NOITE DE NÚPCIAS

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte nos países baixos, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
-Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor da gaita.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!

2 # mãe santa

pescadinha de rabo na boca

Andava eu à procura de um registo audio com um discurso político e descobri o vídeo do José Vasconcelos (este) e o de Dalí. Aquele sobre Os Lusíadas foi o que mais me surpreendeu. Depois, descobri um vídeo com o Vasconcelos e o Jô (por sinal, novinho! E magro). Por causa do Jô, descobri o vídeo com o Costinha.

discurso político